TKS.RU - всё о таможне
Вернуться   Форумы TKS.RU  / Разделы  / Завалинка  / Юмор

Ответ
Тема : Выдуманные и реальные смешные истории !!! Опции темы Опции просмотра
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,129
Благодарности:
отдано: 556
получено: 612/543
Выдуманные и реальные смешные истории !!!

Пенис

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало.
Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции:
10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.

И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на
кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку.
Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
- "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!"
А парень был отвязный и просто, по филологически послал её по-русски. Колхозница
разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьёзно ей отвечает:
- "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите,
а то я вашему ректору напишу!
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
Последний раз редактировалось III; 16.11.2011 в 18:38..
III вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,129
Благодарности:
отдано: 556
получено: 612/543
кружка


Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри,
старая, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту
кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки.
Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была
преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду
шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и
пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в
вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных
мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно
заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот
момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась
на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в
одиночестве, тихонько пробормотал:
Впрочем, и я говно. Мы все говно...
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан...
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
III вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,129
Благодарности:
отдано: 556
получено: 612/543
История, записанная со слов жены естествоиспытателя Лёхи!!!

Фаллоимитатор

Оказывается, задачи игрушек из секс-шопа далеко не всегда ограничиваются целенаправленными возможностями...)

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?

Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...

Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне её за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…

- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с сим электрическим чудом!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла дочка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера дочка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла дочка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
Последний раз редактировалось III; 16.11.2011 в 19:39..
III вне форума   Ответить с цитированием
Vovez
Модератор
 
Аватар для Vovez
 
Регистрация: 23.08.2007
Адрес: в пути
Сообщений: 27,624
Благодарности:
отдано: 1,358
получено: 2,436/1,827
Цитата ( III » )
При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. …

Слушай, аборигены-то, конечно, ко всему привыкли... Но вот для гостей... От первого лица да в сочетании с фоткой в профиле звучит ОЧЕНЬ пикантно... Может, хоть какой-то копирайт или ссылку на источник стОит указывать?
__________________

Жертвы легендарных кораблекрушений, погибшие преждевременно, я знаю: вас убило не море, вас убил не голод, вас убила не жажда! Раскачиваясь на волнах под жалобные крики чаек, вы умерли от страха.
© Ален Бомбар
Vovez вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,129
Благодарности:
отдано: 556
получено: 612/543
Цитата ( Vovez » )
Слушай, аборигены-то, конечно, ко всему привыкли... Но вот для гостей... От первого лица да в сочетании с фоткой в профиле звучит ОЧЕНЬ пикантно... Может, хоть какой-то копирайт или ссылку на источник стОит указывать?

уж лучше текст подкорректирую
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
III вне форума   Ответить с цитированием
Chellenger
Эксперт
 
Аватар для Chellenger
 
Регистрация: 28.02.2008
Адрес: СССР(б/у)
Сообщений: 1,866
Благодарности:
отдано: 275
получено: 340/282
Цитата ( III » )

Фаллоимитатор

Оказывается, задачи игрушек из секс-шопа далеко не всегда ограничиваются целенаправленными возможностями...)

А как он изобретался!!! http://www.yaplakal.com/forum28/topic373088.html
__________________

"Тогда - в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя!... " ©
Chellenger вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,129
Благодарности:
отдано: 556
получено: 612/543
Водитель автобуса

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита народом! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
III вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,129
Благодарности:
отдано: 556
получено: 612/543
Осторожно, слепой водитель!

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит!?
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает:

- Почему уступила?
Она:

- Так знак у него!
Препод:

- Какой!?
Она:

- Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо.......
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил:

- Это кто Вас научил?
Она:

- Муж!
Препод:

- Веселый у Вас муж
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
III вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,129
Благодарности:
отдано: 556
получено: 612/543
про папу

Реальная история НЕ моих знакомых.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ.
Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
III вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,129
Благодарности:
отдано: 556
получено: 612/543
День рождения

Я проснулся очень рaдостный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню с мыслью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить.
- Ни фигa себе - подумaл я - ну ничего. Дети не зaбудут
Но дети тоже зaбыли.
Вы предстaвляете, с кaкими чувствaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в свой кaбинет, секретaршa Юля скaзaлa мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовaл себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучaлaсь ко мне и скaзaлa:
- Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вместе!Это ведь вaш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мaртини Юля скaзaлa:
- Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вaс День Рождения!
И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо:
- Шеф, сaдитесь вот здесь нa дивaн, a я схожу и нaдену нa себя что-нибудь более удобное!
И онa ушлa.
Через минут пять открылaсь дверь и вошлa Юля с тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел нa дивaне голый и думaл: УВОЛЮ СУКУ!
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
III вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе

Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Текущее время: 21:46. Часовой пояс GMT +3.


TKS.RU: всё о ТАМОЖНЕ

ООО "ТКС.РУ", реклама на портале, экспорт таможенных новостей, карта сайта
"Tamplat.ru – таможенные платежи. Калькулятор для расчета таможенных платежей",

197022, СПб, ул. Петропавловская, 4-а, бизнес-центр "Лидваль Холл", 3 этаж, м."Петроградская"
т. (812) 449-50-61, ф. (812) 449-50-62, customs@tks.ru, www.tks.ru

"TKS.RU – все о таможне. Таможня для всех – российский таможенный портал" © 2000-2018

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Rambler's Top100 Service